说一说话

（又）正式离开职场，生活又愈发忙碌，迟睡早起，最重要的是在办公室偷写博文的时间又没了。

很多话想说，很多事想写，却又搁浅了。 

这一次，所做的事情意义非凡，我希望，一切可以尽快上轨道。

 然后，我又可以回来整理自己的思绪。 

说一说一件事吧，在做research的过程当中，发现很多大学的学长们，毕业后都再到海外进修其他硕士学位，为的也是做着和我一样有意义的事情。我自叹不如，我没有再进修，可我愿意用我的职场经验，我毕生的经验去帮助那些需要帮助的人。

 谁是那些需要帮助的人呢？

 如果我说，包括你，和我，你会相信吗？

我是一颗春天的树

我是一颗春天的树，春天的橙树。

我伫立在后院，不管晴天雨天艳阳天阴霾天，我为小狗阻挡风雨，我为女主人的小小房子遮荫纳凉。

一年四季，春天到了，我细数着过去的严冬，与萧瑟的冷秋，在我盼望着夏季的活力之前，你来了。

我准备给你带来丰硕的果实，给你送上第一手的清甜。

我知道，我就知道，这一生，你从没有享受过如此清甜的果实。

我是一颗春天的树，春天的橙树。

以后的春天，你还来么？

想念三藩市

前同事安琪放了一张三藩市市景的照片，那种驶进海洋的感觉，可惜当时我拍不到。
三藩市的确是迷人的城市，我开始想念它了。

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如果你问我

如果你问我最近的一次出游最大收获是什么？

我只能说我最大的体会是马来西亚华人实在太幸福了（抛开政治因素不谈）

我在香港的巴士站等着去机场的巴士，虽然仍是春天，天气却已酷热，我们提着很重的几件行李，已经汗流浃背了。巴士站也站着一位母亲，和大约5、6岁的chubby小女孩。前方有部的士停着，小女孩的汗珠一滴一滴淌下，她对妈妈说：我们去乘计程车呀！妈妈回答不行，她问为什么？妈妈说贵咯！

那一句贵咯，震撼了我！

贵？

如果同一事件发生在我国，待遇就不一样了。

一般的母亲怎么舍得让孩子“受苦”？计程车费虽然不算便宜，不过和小孩会“受苦”的情况相比下，那一丁点的钱变得微不足道了，况且一般中等家庭绝对负得起计程车费。

可香港的华人呢？

住的是笼子般大的房子，承受非常大的压迫感，我曾在万能国内听到有人可以很大声地说我不喜欢我不要住公寓！这种刺耳的话如果听在香港人耳里，不晓得会不会被枪毙？

我住在三藩市的其中一所房子里，里头住着的是香港移民，我看着他们如何过活，感慨万千。97之前，大家努力往外走，为的是让孩子们有着光明的未来。他们来到别人的国家，英语不灵光，能干些什么呢？不是在餐馆就是在超市工作，勤奋得很，态度友善得很。孩子大学毕业了，没有光宗耀祖，英语没有很好，也不就只能当个门市员。

再来，另一则故事，千里迢迢到花旗国念书，毕业后再念硕士，本已是会计师，却因经济消退被裁员，现只能领失业金继续进修，和父母三人挤在一所租来的小房间……

你还想抱怨你的生活过得很不好吗？

我不停不停地观察海外华裔的生活形态，越发觉得我们幸福，兼可悲。出入有汽车代步，父母做生做死目的就要留房子给后辈（乘凉），年轻一代还应该奋斗吗？他们失去了奋斗的目标，他们无需态度良好，他们无需体恤他人……因为他们的生活已经过得非常丰裕……

年轻一代的素质大不如前，确定是他们的错吗？

很很很很很很很累

很很很很很很很累。

我最讨厌负面情绪和抱怨，可今天请容许我在自己的地盘伸一下。

身子上的、心灵上的、精神上的……

身子上的，搬家前后（两块受伤的老骨头）清洗两所房子，搬家当天无法请假，而且周末还要工作……有点无法负荷，很久没在工作时刻打瞌睡，最近却常常如此。

心灵上的，只能是一辈子的累。

精神上的，健康指数欠佳的折磨，生活压力的折磨……

还有少许忧郁。

从面子书得知有过一面之缘的朋友姐姐离世，还有一位素未谋面的学妹去世，看似不相干的两个人却一直牵动我的情绪。

像蚂蚁妈妈说的，不要说一些我已经懂了的话。

很很很很很很很累。

说出来了，舒畅很多。

然后我会记取吴晋安说过的话，我们连说累的资格都没有！

累了，歇一会，再出发，人生不外如此。

Why me?

当被宣判死刑（不幸事故发生）的时候，心中会不会浮现这样的一句话：why me?

why not you？

我在中学时聆听一位法师的开示，这句话震撼了我！

为什么一定要是别人而不是你？

承担不幸事故的应该是别人而不是你？

从我们卑微的心灵来看，人都是自私的。

我们都希望好处是自己的，不幸都是别人的。有多少人能有这等胸怀，还好是我，不是别人（这里说的别人是外人）。这等苦痛，这等折磨，由我来担当好了。

遇到不幸事故的时候，我心中就会泛起法师的开示，所以我从没有问why me？

眼睛出事了，我没有问why me，我选择沉默。有些人以为我承受不到，其实不是，我只是想静静，以宗教的方式让自己平静，及接受。

我一直相信自己会好起来的，可嫂嫂打电话来时理性地说了这么一句：你必须要有心理准备。

手术过后，我为手术的成功雀跃不已。每当别人问起我眼睛复原了吗的时候，我都会回答我没有办法完全康复了。大家的神色凝重，深怕说错话。他们不知道，能够重见光明，我已心满意足，我从没有完全康复的奢求。

由始至终，我从没有问过why me，因为我知道why me, not others。

可面对长久以来的腰伤肩伤我却没有办法释怀了。

当情绪跌到谷底的时候，我不免会问，我没有翘脚没有弯腰没有穿高跟鞋没有打电动，why me？


why not那些每天打手机电脑电动的人们?他们那么不爱惜自己，为什么不是他们？我那么爱惜自己的身子，那么听从医生的叮嘱，why me？


情绪发泄出来后，重新回归自己的心灵，发觉我原来也和世人一样，平凡兼自私。


我可以不可以这么告诉自己，我的意志力强，我比很多人都能承受这种苦痛这种折磨，所以老天选择了我，赋予我这个使命，让我代替别人承受别人承受不到的苦痛？


可我就必须那么宿命吗？


当然不是，月中恢复没那么忙碌的生活后，我必须让自己调整生活作息，虽然可能无法把失去的健康重新买回来，至少情况必须受到控制，不再恶化。如果真可以康复，那就是代表老天给我的考验结束了。

这个春天

           旧金山春意流淌，百花齐放，我心荡漾

 

                                             

                                  我岂能忘记？

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口水真多

以前的英文程度差到可以让警察捉去坐牢，本已自卑，决心向电台电视台广播员学英语，怎知听了他们的英语更自卑，因为听来听去听不懂，真觉得自己很没用，很想一头栽去撞墙。

后来因为工作，慢慢pick up英文，虽然还是不好，但至少基本的都听懂了，再度尝试收听电台电视台，还是一样听不懂。我开始怀疑自己的潜质和听力，真是孺子不可教吗？

再后来，连老外的都听懂了，大家说比较难听懂的澳洲口音一般上都听懂了，听电台还是挺不懂，这是啥回事？

去澳洲公干，在酒店房内扭开电视收听新闻，一面写报告，竟然把别人国家的天灾人祸政治大事听得一清二楚？

我不甘心，回来决议作研究。找来家里的专业人士，对他诉说我的疑惑，他一语就道破。嗯，我开始怀疑那些所谓“专业”的广播员究竟向谁学基本广播理论的？

发音的大忌是含着口水说话，因为那会含糊不清，听众会听不清楚。不能因为要磁性而特意压低嗓音，如此一来声音从空中传出就略带模糊了。

这一次，到美国去，和弟弟的朋友聊天，native speaker，说话也是如此，含着口水说话，我问弟弟你怎么听懂的？他说听多了，自然听懂（别人如何含着口水说话）。

在车上收听电台，我立刻眉飞色舞。天啊，磁性却清晰的英语让你绝对享受听他们的对话，而且可以听懂90%。

我终于可以印证马来西亚（广播员）的口水真多。

呵呵，只有英语的如此吗？

当然不。

其他语言的气若游丝的大把人在！只不过因为我们熟悉了该种语言，我们当然听懂，你若让一位对该语言不灵光的听众来听，他们也一样听不懂。

一位真正的语音工作者，即使你在厨房做饭，也可以把他的说话听得一清二楚！